last day of 2005……

Hey..it’s the last day of the year..pejam celik pejam celik da nak masuk 2006…rase cam baru jer lagi sambut millenium nih..huhu…cepat tul mase berjalan kan…haihh…ntah ar…kalo nak dikirakan…terlalu banyak sangat masa yang terbuang dalam hidup aku nih…tgk ar…aper jer yg aku da buat utk 2005 nih….nothing…tade aper pun kejayaan or mende2 yg leh aku banggakan…kalo ade pun just seciput je ar kot…still taley nak dianggap as a glory bagi aku…hmm…kekadang tuh terase cam idup aku nih tade arah jer…i mean tade target…aper sebenarnye impian aku…ermmm…nmpak gaye aku kene brainstorm balik…carik balik aper matlamat sebenar aku nih…cam risau pun ade sebab aku cam da kabur ngan jalan yg aku amek skang nih…tatau ar jalan yg aku tempuhi skang nih is the rite one or not…ntah…aku tatauu…hilang punca wat seketika…huhuhu….ape pun, aku harap tahun yg mendatang nih…akan mmbawa sinar yg baru dlm idup aku…2006…hopes everythings gonna be fine and all my wishes will come true…hepi new year 2006!

wut a year…

hmm…ending jalan cerita hidup aku untuk 2005 nih agak menyedihkan…and quite depressing too…but there’s still many sweet memories that happend in my life this year…erm…tapi tu ar…one bad memories can kill all the many sweet memories…ntah ar…tak sabar rasenya nak tunggu tahun baru nih…lagi 2 hari jer…aku just nk lupakan everything yg happend this year and bukak buku baru untuk 2006 nih…hmm…

Azam aku tahun depan..heh..seperti azam2 tahun sebelumnyeh…aku nak jadik kurus…tade ar kurus cam papan ker…just kurus as back to my old glory days…mase zaman kegemilangan aku dedlu kt soksek…haihh…naper ar aku tak maintain badan aku dari dlu jer…hmm…smlm aku lepak same member2 jantan aku…kirenyeh cam boy’s day out ar konon…ahaha…g lepak hartamas sane…baru aku sedar yg almost a year gak ar aku tak g hartamas…huhu…so mase dlm kete tu ade ar derang nih cite psl azam 2006…n same cam aku…derang nye azam same cam azam tahun2 lepas gak…tapi bezanyeh…derang nih nak gemuk…sebabnye derang kurus sangat…huhu…pelikkan…betapa manusia nih tak penah puas dengan apa yang derang dapat…hmmm…ntah r…tapi kali nih aku betul2 motivate utk kuruskan badan aku nih…sebabnye one more thing dalam azam list aku tahun nih…nak carik awek sorang…ahaha…crazy rite…tapi tu ar…aku cam da lame sgt kot sesorang…and i really missed the feeling of loving someone n to be love..huhu…dats y la aku nak kuruskan sket badan aku nih…ye ar…pompuan mane yg suke same laki2 gemuk nih…yer tak..huhu…n sbb tu ar kot orang yg aku suke bebaru nih tak suka kat aku..ntah ar..rasenyeh ar kan..huhu…so kalo kurus sket baru ar naek balik saham…kan kan…heh…neway, hope 2006 nih akan jadik tahun paling best dlm idup aku..hopefully….

ermm…pasal kesah chenta aku same si dia sblum nih…kiterang da settle pun…mmg die marah gile same aku bile aku confess same die arituh…dats y die tak reply langsung sume msg2 n sms aku…huhu…marah sungguh…but on christmas eve arituh…die reply gak akhirnye sms aku…n dia kate…”i trust n need u as my fren.tak lebih dari tu”…erm…at that time aku cam kecewa gak ar kan…but still, aku rase lega gak ar bile dia reply msg aku..at least aku tau yg dia da tak marah and aku ngan dia still fren…ermm…maybe lpas nih both of us are not as close as before kot…ntah r…maybe skang nih still rase cam weird lagi kot…sbulan due lagi ok ar…heh…hope our frenship can last longer than ever…hehh…perasaan aku skang??..erm..ntah r…if there’s any, i just keep it within me jer la pun…coz aku da promise same die yang aku takkan buat mende yg same nih pade die lagi…ermm…just want her to be hepi..that’s all…what’t the point if she accept me but then she’s not happy…rite?…so…friend it is….heh…

ermm…sedey ar plak bile cerita balik pasal mende nih…huhu…sensitip sungguh aku nih…harap muke jer ganas…ahahah…neway, im just hoping that this coming 2006 will be greater than this year and also hoping that im gonna lose some weight and also hoping that i found someone who can really give her love to me…hehh…ops..and 1 more thing….do remind me that…i wanna stop smoking..say TAK NAK anymore….heh….adios n bon voyage to 2005……

**It is not rejection itself that people fear, it is the possible consequences of rejection. Preparing to accept those consequences and viewing rejection as a learning experience that will bring you closer to success, will not only help you to conquer the fear of rejection, but help you to appreciate rejection itself. ..

-favr3 ‘06

stupid me

ermm…i’ve done something stupid today…ermm…i’ve just tell her about how i feel…and approach her…and guess wut?…she didn’t even say anything…i mean nothing…well, im afraid that she might hate me after this…and i’m really sorry to her if i hav put her in this hard situation…coz i know it’s been really hard time for her lately…im really sorry…doesn’t mean to make u sad…doesn’t mean to brake ur heart….and if u read this…from the bottom of my heart…im really2 sorry…..haihhh….stupid me……………………

i hav dreams….

Last nite…i was dreaming bout her…again…twice in a row…i dunno…is it the sign?…is she really think about me too??…or is it because of me that trying so hard to get her?…i dunno…i’m so confused rite now…i know that i must tell her my feeling…but then, now im still considering all the consequences…the outcomes…i’m so afraid of loosing her…ermm…as a fren and as someone that i like…a lot…..ermm….

aku dan dia

Sebenarnyeh, lately nih…aku betul2 dalam dilemma..dilemma sebab aper…ermm..sbb pintu hati aku yang dah pun aku tutup suatu ketika dimana aku kecewa dulu, kini mulai renggang semula…aku cuba untuk tidak melayan perasaan aku…sebab aku tahu yang aku takkan dapat terima kekecewaan sekali lagi…dan sebab itulah aku tutup rapat pintu yang sudah dihempas 3 kali sebelum ini serapat-rapatnya…namun aku tidak mampu melawan takdir…dia datang mengetuk pintuku…aku tahu kiranya aku buka pintu ini…aku bakal akan kecewa sekali lagi…dan itulah risiko yang perlu aku ambil kiranya kebahagiaan yg aku cari…mujur pintu yang diketuk belum terbuka sepenuhnya…dan disinilah dilemma datang melanda…aku tidak tahu…aku kurang pasti…samada perlakuan aku ini datangnya dari hati…atau nafsu serakah semata yg sudah lama terpendam di lubuk sanubari…patutkah aku membuka pintu ini?

Aku suka dia…tapi dia tak tahu…semuanya berlaku dengan tiba2…aku sendiri kurang pasti sejak bila hati aku terpaut pada si dia…memang mula2 dulu aku suka…tapi sekadar suka sebagaimana aku suka melihat gadis2 comel lagi jelita…tapi kini, suka itu lain sekali…ianya suka yang tidak dapat diungkapkan dengan kata…aku suka cara dan perwatakan dia…aku suka rambut dia…aku suka senyum dia…walau apa keadaan pun dia tetap tersenyum…sedih atau gembira dia tetap sama…aku bagai lihat cermin diri aku…banyak lagilah yang aku suka…aku suka dia…tapi aku takut…takut kecewa tu satu…takut lepas kecewa tu yg paling aku takutkan…sebab sekarang…aku dengan dia…kawan…kawan yang macam mana??…mungkin pada dia aku cuma kawan untuk berbual dimasa lapangnya…atau kawan untuk dia mengadu serba sedikit masalahnya…dan sememangnya aku pendengarnya yang setia…dan aku anggap dia sebagai kawan yang agak rapat bagi aku yang berlainan jantina…jadi aku dan dia adalah kawan…namun sekarang, apabila timbul perasaan aku terhadap dia…ianya menjadi amat sukar…segala-galanya sukar…hinggakan aku cepat terasa dengan segala perlakuannya yang mana sebelum ini langsung aku tak ambil peduli…dan aku amatlah tidak menyukai perasaan sebegini…perasaan dimana aku menyukai dia yang belum tentu menyukai aku…dan segala tingkah laku perbuatan dia seolah2 seperti tidak ambil peduli langsung tentang diri aku…sedangkan aku dengan sedaya upaya cuba menunjukkan betapa aku mengambil berat tentang dia…tiada respon…terasa seperti semakin hari semakin dia menjauhkan diri dari aku…mungkin sebab dia dapat menghidu yang aku sukakan dia dan dia sebenarnya tidak ada apa2 perasaan langsung terhadap aku…atau dia tahu aku suka dia tetapi dia menunggu untuk aku berterus terang dengannya…atau…ermmm…tidak ada apa2 yang bermain difikirannya tentang aku dan dia…dan dia masih menganggap aku seperti seorang kawan untuk dia berbual dimasa lapangnya juga untuk mengadu tentang masalahnya dan akulah pendengar setianya…

Kenapa tidak aku berterus terang??..takutkan kecewa tu satu…takutkan apa yang bakal berlaku lepas aku dikecewakan tu lebih menakutkan…pastinya aku malu untuk berdepan dengannya…dia juga pastinya seakan terasa bersalah kerana mengecewakan aku…dan sudah pastinya hubungan persahabatan yang terjalin sebelum ini…akan malap begitu sahaja…itulah yang aku takutkan…risiko untuk aku kehilangan seorang kawan…ermm…tapi, kiranya bahagia yang aku cari…nak tak nak…aku terpaksa ambil jalan ini…satu2nya jalan untuk aku perjelaskan segalanya…mungkin, aku bakal kehilangan seorang kawan…tetapi juga mungkin…aku bakal membina satu jalinan yang lebih dari seorang kawan…mungkin akulah insan yang paling sedih ketika itu…tetapi juga mungkin…akulah insan yang paling bahagia…

Namun, sebelum ianya berlaku…aku perlu mencari kekuatan…kekuatan untuk aku berdepan semua ini…kekuatan untuk aku tewaskan ketakutan aku…ermm…selagi kekuatan itu belum ada…aku dan dia…akan kekal…hanya kawan…kawan untuk dia berbual dimasa lapangnya juga untuk mengadu tentang masalahnya dan akulah pendengar setianya…dan aku tetap akan bahagia…kerana aku masih ada seorang kawan….

-favr3 ‘05

i do have hopes…

i never told you the way i feel..
when i think of you i feel weak..
your cute face with ur black long hair..
your attitude and the simple fact that your just you..
i know you already have someone in ur heart..
so that’s where i feel like i lost my chance..
i have hopes that one day..
i could hug you and care for you the same way..
if not greater..
i’ve been too shy to tell you the way i feel..
i’m afraid it will inter fear with our friendship..
and that’s the reason why i don’t want to start a relationship..
i’m afraid you might reject me..
maybe even want forget me..
so friends it is..
just until i find my confidence…